聞思筆記

 本來沒有要打文，但就一個意外跟看書的一個感覺，突然想記錄一點現在所想到的，有關：同理。

一直以來都很疑惑「同理」到底要怎麼讓一個人走出來，也希望能夠找出這個方式的答案，但後來在一段時間之後，看了一點案例分享，感覺、思考之後覺得，同理的目標並不是在幫人家解決問題，而是在讓人感覺，你與我站在一塊，讓對方可以感受到你可以了解我、知道我，我就可以更願意分享我的感覺跟狀況，而在分享的當下其實自己腦袋會不斷的做整理及思考，也會幫助到對方去思索到一些事。

我們並沒有辦法完完全全地了解一個人，也無法全然的了解以及知道他當下的處境，有太多太多的因素參雜在一塊，有時只要對方少漏了一個不講，或是不願意分享或是逃避某些事，那就會讓我們所提供的方法失焦，無法幫助到他真正的問題解決。

而在同理的狀況下，或許我可以不必一定要全盤的掌握他的狀況，不用問東問西像在招供一樣，他可以感受到我站在他那方，有點賦權的感覺，他可以感覺到自己可以有更多能量去解決問題，因為有人跟他站在同一陣線去解決問題，同理可以讓人感受到有希望，至少不是自己一個人在面對困難，我不要一定要很會解決問題，因為她自然會找到解決問題的方式，就算在第一次第二次失敗，但只要有人肯願意繼續跟他站在同一陣線，那就會有力量繼續奮鬥下去，終究會找到解決方法，不是我找到解決方法，是對方會找到解決方法，或許時間會很長，但那是個屬於自己的歷程，而在困難結束之後再回想，也會覺得自己其實是有能力克服困難的，只是因為自己某方面卡住了，又或者是自己一時的低潮，或是被某個狀態聚焦無法看到更多選擇，我想我們的任務，在整個過程中，就是去同理接納對方的所有感覺跟狀況，我跟你是一塊的，我可以與你一起解決問題，然後我們從對談中，協助對方去找彼此矛盾的點，找看看有沒有其他選擇，而不是提供方法，告訴他應該怎麼做，我們給他一個起頭，讓他去自然的延伸屬於他自己的路。

雖然打的這些在書上的看的到、也能知道，但以前總是很解決問題導向，很習慣直接給他魚，而不是釣竿，總是希望可以幫助他更多，反而會阻礙了對方的成長，當他可以走完自己的路時，也會很有成就感，自己也會更有能量去面對下一個問題，而不是又再回頭找我們。

書講的很簡單，要真正的感受、理解，了解整個狀態的脈絡，更深的去理解整個狀態的改變，從接觸個人中心治療的書到現在快一年，現在終於又再度回頭當初所看的書，好像又有更多不同的理解。

我們是在細心的澆灌一株幼苗，讓他自然的成長，在一個更安全溫暖的地方去突破難關，不是用我們的力氣拉他長大，那只會讓他成為我們的樣子。

但這種感覺跟在溫室的花朵不一樣，花朵本來就有力量可以抵抗風雨，但我們照顧的是快要沒有能量的幼苗，這裡是個避風港，可以讓他充電，讓他可以更有勇氣的再去挑戰困難，不是在本身有能量的時候還在繼續提供溫暖，所以也要去注意或許對方是否變成一種逃避，那焦點可能就要轉換為為何無法勇敢的挑戰，為何會想逃避。

其實有些東西講出來，講，也是種釋放，特別是對很多社會角色的束縛，比如，男生不太會講情感，或是強人、長輩等等，都不太會願意釋放或是講自己的感覺，都會選擇在心裡，或許在某一天可能有解，但畢竟這些東西本來就不屬於自己的，是因為遇到一些事情而產生出新的東西的，若是把這些東西帶在身上，不管是多麼微小的東西，就像是帶一塊錢在身上，一個一塊錢可能沒什麼，但帶久了、越帶越多了，還是會有種重量的，把感覺講出來，或許不一定能解決問題，但至少可減壓，或許當壓力消除之後看問題，可能會有不同的看法跟觀點。

我們要學習減壓、紓壓，在現實生活中一定會有許許多多的壓力，不管大或小，人也不可能都不會有任何的壓力存在，但我們可以練習讓大壓力變成小壓力、對自己好一點，因為我們是屬於我們自己，我們不屬於任何人，我照顧我自己本來就是理所當然的，但因為有太多的現實、價值觀、社會文化束縛，不許哭、不許當小孩、不許生氣、不許軟弱，很容易讓我們無法成為我們，我們又必須得照顧別人，或許在有能量的時候我可以照顧別人，但是在低潮時我又要再照顧別人、考慮別人，那真的會讓自己相當的疲累，其實我們可以很自私，選對我們最好的方式，而改變方式後的結果，能不能接受，就是對方的課題了，就不要再把對方可能的狀況都考慮進去，那就侵犯到別人的課題了，當然現實無法這麼做，但可以做微調，不是要三個打數全部擊出安打，只要三個打數擊出一支安打，那就是位好打者了，我們不必一定要全然的擺脫這些社會價值，但我們可以適時的放過自己，讓自己有時也能成為我們想成為的樣子，當我們可以離真實的我、自己想要的我，越來越吻合時，就會少一點表裡不合的衝突發生，自己也會越來越快樂，因為我可以真正的成為我了。

小小紀錄一下，晚安。

-大帥